今天忽然有人跟我说他要结婚了。是的，他跟我一般大，可是他要结婚了。
我狠狠的对着电话吐了一个F开头的单词。
一转眼，哥哥也奔三了。
这趟旅行到目前为止，显然没有太多且行且欣赏的风景。
牛顿在23岁的时候已经发明了积分
当然这是一句废话，牛顿是牛顿，我是我
大学快望到头了
我却只能在这里写一些狗屎了事
在这二十三年里，有过两次百转千回的恋爱，以及更多次若有若无的，或明显或不明显的喜欢，好感，以及暧昧。
有死党数名，红颜知己二人，能记住红颜的生日，死党的需要靠工具提醒。隔着电话在其中二人面前哭过。没有向他们借过钱。能熟练背诵大家的绯闻。
对风凌雪(<九州·羽传说>)这样的女子很有好感。她总是可以恰到好处的控制我仅存的耐性，倔强而沉默，淡淡的，很坚定。其实YY洛神狐女这种事古已有之，至少曹大才子蒲大爷就干过。这事儿我考虑了很久才决定写进来，真的，23了，该对自己诚实一点。
时常在莫名的虚荣中获得满足，又在更多的时候陷入更加莫名的自卑。在沧桑与青涩之间左右摇摆而又畏首畏尾。不由自主。
套用最后那句话的缩写版做标题，因为想说的实在太多了。
相当推荐。
42分钟，不长。我在最后的音乐中哭了。
无关时代背景带来的色彩，我们总要历经一段类似的青春躁动期。
在社会和父母的高压下，走着平凡的路，上学、混、考试。花大把时间学那些有的没的，聪明清纯乖巧的女生总那么受欢迎。
为喜欢的人不断磨练各种才艺筹码，后来又因为得不到在乎的人的赏识而冲动地赌气放弃，再后来发现自己真的喜欢就开始标榜自我：你们丫算个B。
喜欢别人的时候，喜欢传很多很多字条、发很多很多短信、秀很多很多有的没的她不一定喜欢的才艺。还会跟她说，我喜欢帕格尼尼和梵高，或者我打篮球踢足球都很棒，或者我是个rocker啊我是个dancer。
永远不想自己的行为会造成什么结果、伤害了别人和自己了没有。
有的时候我们折腾别人，有的时候被人折腾。打闹不分轻重，想不到伤害和受伤。
有的时候，我们又变成了神，本能良心地去帮助和鼓励。
仗义永远是朋友的代名词。球赛的加油声总是很大。为了一点以后都记不起来的小事也能打群架。
哥们有难
在一个死党的推荐下，我带着丝丝的好奇，打开了这部11度青春之《老男孩》。43分钟过去后，我彻底的被这部小电影所感动。我不知道用什么词汇形容这种感动为好，因为他在这2580秒的时间里把我过去的青春记忆一点一点的调了出来，让你的感动随着《老男孩》这首歌的响起，汇成了感触的海洋。在那一刻，我刻意隐忍着眼眶：因为我实在不喜欢哭的感觉，多年以来，我一直坚守着男儿有泪不轻弹的原则。
影片的一开始，那是我们80后都很熟悉的场景：旧旧的教学楼，偌大的标语，还有是千篇一律丑得唏哩哗啦的校服，当然还有那个有些脱俗的校花身边一如既往地带着个丑的要死的肥妹。故事就在校园里开始，两个男孩：一个会唱、一个会跳，在互相看不顺眼的情况下，最终走到了一起，变成了死党。
但是，他们的爱情故事却没有一帆风顺，宝哥无数次在风里雨里弹着吉他，却始终没有让校花正眼瞧过一眼。而唯一一次能够让他在校花面前露脸的机会，也因为包小白的暗中使坏让他们失去了表演的机会。人生啊，总是这样多磨难，对于平凡的80后来说，更是如此。很多时候
前些天发生了一件不太高兴地事情，但是现在想来，却是应该反省自己。讨厌被人说成恋旧，幼稚，不成熟，固执，如果被说成是活在过去的人，更是会恼羞成怒。但是无可否认的是，也许这就是你在别人眼中反射出的影子。不管这个你是否真实，但是你确实表现出来了这样一面。怪不得别人这样看你。
我曾经以为把自己的珍贵过去说给别人听，是一件美好及温馨的事情，证明我将对方当成可以信任的人，至少可以把心里的70%给对方看，却不知道，凡事皆有一个度，当你超过这个度，就惹人反感了，我也是知道这点的，无奈的是，一些东西当放在自己身上时，它们就演化成了例外之类否认推脱。就怨不得别人怎么说了。
当收到这样的评介比较多的时候，我就学乖了，于是成了现在的我，对于周围的人，我是比较没有过去的一个人，朋友们没空打听你的过去，我也没心情诉说我的过去，谁愿意会花时间去了解一个人的过去呢，谁又愿意去把自己的过去说给别人听呢，是表现欲太强，还是太过矫情。我没力气没心情没感觉去诉说。
直到电影的最后10分钟，我还固执地认定这个片子不知所云。吃着零食，为一个陌生的年代特有的场景发笑，耸耸肩，讶异着为什么那么多人竟为此叫好，为此感动。
只是当绚烂得流俗的舞台上吉他弦那样一拨，画面流动着蒙太奇式的倒叙，从前的细枝末节汹涌喷薄，屏幕底部歌词滚动，于是我的眼泪竟在戏谑笑声的后一秒夺眶决堤。
这不是一部足够好的片子，没有足够好的衔接紧凑与吸引力，没有强有力的言语剧情和画面。但无论如何数落，都敌不过在心里那样蜻蜓点水却直中要害地触动。梦想这话题早已不新鲜，但能玩味得如此直白而让所有人沉默的，却着实鲜见。
所以说，与其说这是一场感动，弗如说这是场唤醒。每个人最后，都撕开了自欺欺人的伤疤，问候了尘封的梦的含苞。所有的喜悲都献给了自己最冲动稚嫩却最为真诚的未完成的愿望。于是看当下，平静的习以为常的当下，都像是一场场梦想的祭奠。
我记得我小学三年级的时候，语文老师说今后我们要用钢笔和作文纸写作业，不许再用铅笔和田字格了。那种痛心，我至今感受得到
我相信很多人跟我一样。看完之后马上去搜索片尾曲。
我承认影片一开始，我认为这只是个俗气搞怪的片子。可是越看，童年的记忆却越来越清晰。
关于童年
记得六年级的同桌是一个可爱的男孩子。尽管会和后面的男生联合起来取笑和恶作剧欺负我。一次美术课已经不记得是什么原因互相打骂最后我气得泼了他一桌子的墨水。记得在演一个话剧是跟同桌要演夫妻档所以羞红的脸。他一直问我是不是喜欢男生甲，我一直问他是不是喜欢女生乙。互相嘲笑。
记得在两个互相不说话的小群体游移不定。一个下着瓢泼大雨的天气，我没穿雨鞋所以过不了那个水坑。和我们对立的那个群体的女生并没有笑我欺负我，而是把脚并成一排然后让我从她们的雨鞋上踩过去。从此彼此不再对立。想起来，那年的执着真是可笑而又温暖。
记得暗恋的男生递给我一张写着我爱你的明信片，当时身边围着一堆的同学，等着看笑话，我多想把它留下来，可是没有办法，在那种时候只能假装生气，将其撕毁扔到地上。回家后邻家的同学告诉了我妈妈说有人给我写情书。随之而来的当然是一连串的怒骂和斥责。
“11度青春之《老男孩》”贺敬东新作，看完后的感想！
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