前段时间做了个果壳网的测试，可以了解你的知识面广度，做了几次都是Sheldon指数70+ 1Q84指数40+的镭族，沾沾自喜了大半个小时。”这些问题都so easy！“我对自己说，”我就是我，我可以在很多个方面都做的不错。“不过这种良好的感觉没有持续太久，大概在那天晚上睡觉之前，我意识到，我的问题大条了，因为我的臆想症和中二症都犯了……“Lord, grant me the strength to change the things I can, the courage to accept the things I can't, and the wisdom to know the difference”.
如上，中二患者在遭遇那堵心理墙的时候都会有这种自发的反应，会祈求上天助他们以一臂之力。而事实上，他们所遇到的不过是绝大多数人都会遇到的挫折，而不是他们在自己心理暗示之下而激化的所谓“问题”，只是过剩的自我意识在和自己较劲，即使隐约意识到自己开始脱离常轨，也由于中二的典型症状“Who the fuck cares”而让自己的这些不合理不合群的想法进一步的膨胀乃至吞噬本我的意识。
片中的Craig有什么想法？也不过是学业和爱情这两个问题
刚开始不觉得他有进精神病治疗的必要
觉得大家不是都如此生活么
有压力有不爽偶尔想自杀
但是最后
他完全进入了一个不同的精神世界
也许有些事情的确不用那么在意
有点事情也不是那么的重要
成人的世界总是充满压力，年轻人担心自己挣得不够多，老年人担心社会要抛弃自己，普通人觉得自己的能力总是hold不住场面，高智商的人又开始怀疑这个世界。那么，还没有成人的世界呢？
未成年的世界依然充满压力，要成为一名会学习的好学生，要考上一所有牌子的好大学，要找到一份高收入的好工作，要拥有一个人人羡慕的好生活。
很多年前，我就怀疑过这个逻辑的合理性，我不愿意把自己的人生套入这样一个有些可笑的公式。只不过，很多年后，生活不如意的被卷进一个又一个倍感压力的漩涡里，我才觉得即便是再可笑些的公式，又怎样？
这个世界始终遵循等价交换的规则，所以留给你的只有选择或是不选择的份。你可以选择不那么用功学习，你可以选择不读什么名牌大学，那么你也不要羡慕别人努力学习换来的名校研究生资历，那么你也不要羡慕别人名校研究生资历换来的高薪工作。
生活就是这样，上帝拿走了你一样东西，就一定会还给你一样东西。没有那么多的值不值得，也没有那么多的遗不遗憾，有的只应该是义无反顾，或者风雨兼程。
一个有些老套的故事
Lord 请赐予我力量改变可以改变的一切，赐予我勇气接受不可改变的一切，再赐予我区分这二者的智慧。
有些时候当事情的走向令人沮丧，我们隐隐地告诉自己是因为能力有限，但那只会让那些空洞愈加巨大。像Greg一样早早地心智成熟，认为自己应该关注未来、成功、人生、父母。。。脑子一空下来就想着考试考证毕业就业这些一辈子都是无穷回溯的连锁事件。想着想着生活就变灰暗了，开始担心开始迷茫开始焦虑。如果怎样怎样就这样毁了我们人生的绝大部分。我们总认为读书深造名企高薪是机会成本最大化的实现手段，可是我们所为此放弃的不会再有第二次人生去实践检验。所以我们永远不会知道在地球上活着的这几十年怎么样才是最好的活法。衡量人生用理性的立场总是站不住脚的，所以我们总会问自己喜欢什么。严肃的对待自己喜好的人又少之又少，你不可能只因为喜欢小动物就去当兽医或是野生动物志愿者。因为总有个念头让我们质疑这到底值不值得。而这场质疑就变成了兴趣和物质、父母与他人看法等等的pk赛。兴趣总显得太过苍白薄，于是大多数人选择妥协
从来没有静静地开过这样的片子
有点像心理片，抑或是给人以力量的片子
最近，情绪很低落，总是在发掘生活中各种欢乐的事情，段子在搞笑自己。
其实是真的痛了，爱上了一个不爱我的人。。。哈哈
或许，人家在祖国的那一头，活得潇潇洒洒，而我在这头，难受的死去活来，犯得着么？
真特么，吃错药了。。。。。。
看了这个片子，给我唯一的感觉是， 不能在天天作死，而应该作活。
每天没有必要让自己痛苦，难受，不能释怀，
现在想想，那又算的了什么呢？过往的一切，不过是一生美好的回忆，就像他经历了那么多次的恋爱，终究明白，爱情其实抵不过一日三餐，抵不过爱他的爸妈，抵不过他真真切切的生活。其实，到这里，我也应该明白，自己不过是别人生活的配角，何必再辣么地执迷于去编织什么美丽的谎言呢？
是的，谎言接着谎言，我都害怕哪一天，我自己都不敢直视我真实的生活了。对不起，我原本以为我爱你，到现在才发现，我原来爱的是我自己。
我有自己的生活，我有自己的伤心，我有自己的快乐。
就像我看到 微博，笑叉掉，那都是我自己的选择
《说来有点可笑》想去精神病院。
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